下一秒，不完美中的完美
遇见你后，我知道了什么叫做承诺。你离开后，留下我自己坚守着那份不完美的承诺。永恒、仅此泪中的思念，并不完美。下一秒、不完美中的完美，坚守、仅此雨落的声音
珍惜 相约一辈子
“谢谢天谢谢地遇见了你，这一生的美好唯你而已……”听着醉人而优美的音乐，音乐中你的身影若隐若现。
月色阑珊，秋风微寒，在这静谧的夜色里，任相思溢满心海，我执笔念你，念你，心暖。我想你时，你可曾也在想我？
相遇，似一场花开，拉开了相思的门帘，从此任岁月如何流逝，你却永留在了我的心底，再不曾离开。
虽然我们相隔千山万水，我依然能感觉到你掌心的温度。虽然不能朝朝暮暮，我依然能感觉到你给我的暖。你的柔情温暖了我的红尘落寞。
屏前许偌，我们相约一辈子。
亲爱的你可曾知道？如若可以，我愿清晨在你的臂弯中醒来；如若可以，我愿在傍晚为你拂去倦容；如若可以，我愿在平淡的日子里和你拥有柴米油盐的幸福；如若可以，我愿让岁月来见证我们不老的爱情传说……可是，亲爱的，当爱情走过沧海桑田，当等待变为相伴左右，当曾经的牵挂和念想被定格在流年中永不老去时，试问：我们还能否如若初见？
心有千千结，结结为君系。
亲爱的你可曾知道？ 我好想满足你所提的要求，就如此赤条条的站在你的对面，其实真的很简单，可每个人的底线都不同，而我始终无法卸下矜持的底线！你能懂吗？对不起，不能如你所愿是我的不好，让你不开心并非我所愿，可是我该怎么办？“臣妾”真的真的做不到！我向往水中望月、雾里看花的爱情，爱情会因为有所期待而更加缠绵动人，牛郎织女的传说很动人吧？梁祝的千古绝唱很缠绵吧？……正因为这些不完美的结局而使爱情更完美。
习惯在每个寂静的夜晚找寻你的身影，只因想你太美，用一辈子许一个永恒，将你缠绕在我的温柔里，让你不忍离去；只因爱你太深，我心甘情愿被你种下的爱的蛊迷惑；只因念你太真，愿你能读懂我的爱，在似水流年的岁月中感受彼此的快乐和悲伤。
因为不能拥有，所以珍贵；因为无法拥有，所以完美。
珍惜，相约一辈子。
作者雨念之的文集
带着醉意，写给自己，献给父母
我喜欢这座小镇，恬静又安详。当我呱呱落地，卷起风中的涟漪，我知道我来了。我的到来打乱了家的宁静，不过也变得热闹了。记得小时候很调皮又好动又爱哭。爸妈，一大清早起来磨黄豆做豆腐拿到市集去卖，南方天气热，他们每次都汗流夹背的。汗水打湿了衣服，却始终乐而不倦，卖到很晚才回来。每次睁眼起来没有看到他们的影子。我就会哭，哭得失声力竭的。邻居家的叔叔阿姨们，也老喜欢逗我，有时候还善意的骗我。你在哭，爸妈就不要你了咯。嘿嘿，这招还蛮有效果的，比糖果来得快，眼泪立马戈然而止，然后默默安静的等待着。我很喜欢晚上安静着依偎在老妈怀里，虽然没有什么童话故事。但被那双苍伤练历的双手抚摩着小脑袋，温暖又安详。就这样渐渐的过了好几个春秋。父母也操劳着为我筹备上学的事情。那时候还小，见什么东西事情都很好奇。不过还好我没什么固执，也不喜欢追求花巧。成绩一直很好。老师也很喜欢我。不过上了初中，就开始变了。变得很叛逆，爱攀比，爱乱花钱，自以为是，也不好学了，慢慢的堕落了。经常被老师说教，父母也经常叮嘱。但是我就是那么倔强，那么逞强。结果多年的荒废最终落榜了，梦寐以求的大学梦也落空了。只好厚着脸皮向父母索取了几百块钱出去打工。可是没有经验的我只能从基层起做普工，想往上面发展但却被现实压得窜不过气来。那时候才恍然大悟，原来父母都是为了我好。可是时间回不去了，盲目的挣扎也只是徒劳。后知后觉知道错了。错得很离谱。想想就窝囊，什么也给不起。每每想到父母的辛苦，心里的酸楚却不知道往那里发，哽咽的眼泪只能往心里咽。可是又能怎么样呢？以前的任性导致了今天的致命点。我的脑子是越来越乱，每当夜深人静，我就会胡思乱想，蒙头盖眼的找不到方向。爸妈，真的好对不起，看到你们年迈的身躯，蹒跚的步伐，委靡的背影，我好无助、好惶彷，想给你们确始终给不起。我知道你们要求不高，只想让我早点成家给你们添个孙子，这样你们就满足了。可是我不甘心，为哈你们辛苦了大半辈子却还是那么平凡。我好压抑、我好恨，恨你们向你们索取，却不曾要过回报。我好恨，恨自己，失去的年华，却不曾懂得珍惜。然而能力有限始终给不起。每当我心情失落，你们总能耐心的安慰。可是确说你们唠叨。说出那话，内心深处无比挣扎，真的好过不去。看着时间一秒一秒的过去，你们一天一天的老去，我却束手无策。时间真的回不去了吗？年少轻狂不见了吗？没有，一切还来得及，就怕你不努力。没有过不去的砍。只有过不去的人。世上就怕有心人，为了你们，我还会怕什么？你们的自私，无爱。我还能说什么？努力吧，孩子。那熟悉的小镇，就在眼前，你听到了吗？远处的`钟声，潺潺的水溪声，你看，落叶的凋零，呼唤着那份熟悉与安详。…
生活 我躲不了 我正在经历
我不知道说什么来表达我的心情，只能说心情很不好。实习开始知道现在毕业了，一直处在社会中，看到了社会的苍凉景象，那些不够单纯的世界。我在适应，尽管心中很不是滋味。但是我要生存，我没办法不低头，而我也憎恨这个世界，这种社会。
在这个城市，在这个没有暑假的暑假，我置身于此。对我来说感情生活已经不是全部，更多的是工作，工资，所谓的钱。这段日子一直以来是一个人，我说我克服了孤独与寂寞。而确实我比曾经更能经历这种独自的生活了。可是当我在这方面改变时，我在工作方面却烦恼了。人的欲望是无止尽的，确实如此，但是这又能怪谁的，只能怪这个社会，贫富差距导致。在韦博工作我看到了很多让我心酸的画面，听到了很多我不喜欢的话语。我开始感觉到钱的重要性，开始明白同事间不能完全的相信，也开始知道什么叫势力，而也知道什么叫做鄙视。这是一个没有感情的地方。我不知道是我自己屏蔽了这样的感情，还是那种本来就存在的不同城市人之间的隔阂。七个月的工作，我没有感受到一点的感情，我只是去倾听她们，然后自己适当的去参加言辞。虽然有两个同事挺好的，可是我们给予彼此的又能维持多久呢。我承认我自己不够强大，所以会遭受那些课程顾问或者是老师的异样眼光，可是这些对我来说现在都不重要了。曾经刚开始我试图去接近这个组织这个团体，可发现原来我们大家不是同一类人。后来习惯了，所以不去在意了，而是放在心里，我知道我迟早会忘记的。
我不是个爱奋斗的人，可是现在要求的也开始多了。我明白了现实的残酷。没有钱什么都不可以做。近来心情不怎么好，要么工作的事情，要么其他生活的琐碎事情。一个人确实很无奈，没有人会跟你讲讲话没有话可以去倾诉，回到家和上班时两种不同的心境，一种是无忧无虑，一种是期待下班。开始讨厌这份工作，因为工资，因为工作内容，也因为那个谎话连篇有心机的同事，欺骗我最初的感情，把我最原始的善良同时泯灭了。所以我打算辞职了，尽管我知道辞职并不代表结束我现在的困扰，因为我要吃饭我要生活，所以我还是要找工作，哪怕那份工作不完美，最起码工资要合理。现在刚出来毕业都很难，磕磕碰碰的，不只是我，还有他们，大家。
一个人的生活确实很无聊，但是我都是憋在心里，忍住。表现最强烈的就是没有人一起去逛个街，吃个饭，约个同事玩排班又不同，没机会。每天下班后我急匆匆的走路，去乘车，然后到家。生活有点重复，却感觉还是很赶。在路上我会看到很多风景，有我羡慕的有我喜欢的也有我讨厌的，而我速速走过，不去多投一份关注。我假装很坚强，可是每次都是咬紧嘴唇，努力咽下眼中的泪水，尽管泪水还会止不住，但我会假装没有哭，只是眼里进了东西。以前哭是因为感情，现在哭是因为生活，委屈，焦急，无奈……好久没有一个好心情了，原因很多。有时候在路上还是面无表情的，但是走到公司门口我就立马换个神情，微笑，尽管比较假，但还是大叹口气改过来。泪水憋久了，很难受，好久没有好好哭了，我知道哭完会好受点，继续明天。因为心情不怎么好，所以看起来比较萧条，也感觉老快了。我记得有一天在公司没有笑过，没有任何表情，只是苍茫的去跟人家打个招呼。我没有好开心的，一切都很烦恼。
不再去过多的付出感情，不再去相信别人，除了原本就认识的人。其实不是自己要漠然对待，而是大家都习惯在这个循环的模式下生存了。看人开始带有色眼镜。谁又知道你多少是真的多少是假的，又或者是场面客套话？今天很想抽支烟，一个人默默的抽支烟，把心里的苦都咽到肚子里去。可是问了两个人身边都没有烟。我不拒绝烟，因为心情的缘故，我知道我需要它。需要它给我点迷惑，至少是自我催眠也好。我没有抽烟，而我已经感觉到了那种自我陶醉的感觉，很舒服，很贴心，又带点苦涩，无处诉说的苦楚。很喜欢毛骗，里面的角色都有个自己的故事，女生可以用烟来掩饰心中的悲伤与绝望。
为自己备盒烟，至少需要的时候可以……
雨轩情
一缕缕温暖的阳光洒落在我的脸庞，脸上的平静终掩盖不住內心的惊慌，因为我在犹豫，我在紧张，我在害怕…… 这不是谁都可以理解的，只有自己懂得！
我喜欢博尔特，我喜欢体育，我更喜欢在赛场上挑战自我和突破自我，可笑的是，天意弄人，经过那事后，跑道却成了自己心中的阴影，挥之不去。
每当看到别人在跑道上赛跑时，仿佛在跑的那个人就是自己，每一个细微的动作都会牵引着我，那种感觉不是每个人都能体会到，正如他们看足球篮球比赛一样。
今天下午800米考测，打算跟老师说明原因我不能长跑，但老师说了什么要去辅导员那办什么东西，不然当缺考，所以我选择了坚持下去。有同学说，跟你跑，有压力才有动力，这话让我更压抑了，因为我害怕像上次那样在中途摔倒，也开始担心医院的话……
边跑边在心里告诉自己，既然选择了，就尽最大的努力跑向终点，既使再次受伤……也要坚持。当老师说1分50秒，还有一圈时，我懵了一下，在最后一个弯处，我跑得更吃力了，因为我知道自己身体状况，这时，身后的步伐离我越来越近了，我能听到她的呼吸声，在最后150米，我用尽了全力向终点跑去，老师喊着，快点，满分了，我更用力跑，最终取得3分17秒的成绩，意外的是我在中途没有晕倒，摔倒或脚伤发作。但，全身无力，很辛苦，很想趟下去，但我仍坚持着，本以为休息一下会没事，结果越来越辛苦，出现了我往常没有过的状况，甚至回宿舍的过程中吐了出来，她们说我脸色很苍白，连从我旁边经过的陌生同学看到了也扶我一把，没想到，曾慢跑27圈200米都不会说累的我，如今却弄成这样，我恨我自己……
这是我的命吗，上天真的安排了所有吗？这些我都不信……
站在窗前，望着被风吹过的落叶，让我想起那个秋天，可惜，你不在……
作者若爱至此的文集
听到一首老歌，就突然想起一个人……
有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。
有时候，突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷的发慌，拼命想寻找一个出口。
有时候，发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。
有时候，感觉自己与世界格格不入，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。
有时候，突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。
有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。
有时候，希望时间为自己停下，就这样和喜欢的人地老天荒。
有时候，在自己脆弱的时候，想一个人躲起来，不愿别人看到自己的伤口。
有时候，突然很想哭，却难过的哭不出来。
有时候，夜深人静的时候，突然觉得寂寞深入骨髓。
有时候，走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸。
有时候，明明自己心里有很多话要说，却不知道怎样表达。
有时候，觉得自己其实一无所有，仿佛被世界抛弃。
有时候，明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单。
有时候，很想放纵自己，希望自己彻彻底底醉一次 。
有时候，自己的梦想很多，却力不从心。
有时候，常常找不到事情，无聊的无所适从。
有时候，突然找不到自己，把自己丢了。
有时候，心里突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累。
有时候，看不到自己未来的样子，迷茫的不知所措。
有时候，发现自己一夜之间长大了。
有时候，听到一首老歌，就突然想起一个人。
有时候，希望能找个人好好疼爱自己，渴望一种安全感。
有时候，别人误解了自己有口无心的一句话，心里郁闷的发慌。
有时候，常常在回忆里挣扎，有很多过去无法释怀。
有时候，渴望一场轰轰烈烈的恋爱，很想去做一些疯狂的事。
有时候，渴望别人的关怀，渴望一份简单的快乐。
有时候，看着时间一点点流逝，自己却无能为力。
其实，真的只是有时候会想这么多……
不停地往前走，不停地迷失自己，又不停地找回自己，然后又继续上路！
真的很累很累，白天工作，每个今天都是机械地重复着昨天的悲剧。
原来，我给快乐的定义，就是极力去掩饰自己的悲伤对每个人微笑！
其实，又我多少人能够了解我内心的不悦感呢！
很期待2012，
让地球把我这样的垃圾彻底清理掉吧！
因为很不想，接触太多有关这个城市里的那些尘世！
写在诗前面的话
一种思绪，浓烈而厚重；一种情结，千头而万绪。不图笔下有惊天破石之句，但求墨里有酣畅淋漓之言。穷尽孤独与笔下，涌泄情感与纸里。我不是小荷初露尖尖的稚嫩，是一株跻身森林一叶知秋的成熟。生活做进梦里是浪漫，梦做进生活是荒诞。我握的不仅仅是一枝笔，而是一把打开情感之闸的钥匙，是和命运抗争的一杆枪。当不了诗人是时代的错，不敢做诗人的梦才是自己的错。诗是孤傲的，诗人是孤独的，之所以孤，孤在知音渺渺，知音难觅。
从乡土走进城市，从青涩走向成熟，少时的那份激情如今已如渊如潭。和命运赌注的经过渐已成笔下感慨的理由。没有高学历的资本，又渐失青春的本钱，我时常反问，我还有什么？有的只是常从脑海里溢出的些许灵感。之前为生计奔波，搁笔十几年，但对文字的孜孜不弃，与出身无关，与学历无关，许多东西虽未写在纸上，却早已在脑海成型。既已成熟，就应采摘，虽有阵痛，却也乐在其中。请给我机会，别让我等的太久。